This game has no name.

dashenka17 @ 2009-07-12T01:05:00

2009-07-11T22:02:59Z

Где граница между безмерной любвью с возможностью всепрощения и лютой ненавистью в смеси с беспринципной жестокостью?
Как уловить тот момент, когда ты уже можешь просто отпустить, но еще не готов разбить, сжечь, уничтожить?
Бывает ли "просто отпустить"?
Так, чтобы потом до конца жизни не бегать от любви как от неизбежной катастрофы. Так чтобы не отрывать вместе с этими исльзованно-выжатыми отношениями самую человеческую натуру, потребность заботиться, быть кому-то нужным.
Не хочу больно. Ни себе. Ни кому бы то ни было. Знаю, какой сукой могу быть, поэтому отчаянно пытаюсь поймать тот момент, когда можно мирно расстаться без истерик, таблеток, пиводождей и концертов с венами.
Знаю... Это ранит... до желания кричать и валяться по полу.
Больше не будет новой штукатурки, шпаклевки и мелкого ремонта. Нужно просто уходить, пока не появилось желание сжечь все это до тла...
P.S. Спасибо, что ты есть.

Сломали концертный рояль...

2008-05-19T21:37:32Z

Не первый раз.
Неужели блядство - это как штамп на лбу - выставляется за дверь только вместе с человеком?
Я не первый раз не верю, но не могу безвозвратно отпустить. Сука. Любовь.
Чувствую себя заштукатуренной, но вот-вот там отвалится и здесь отколупнется.
Сколько можно заставлять себя быть наивной дурой? Там не писать, того не слушать, тут не читать.
Страшно?
Жалко?
Можно ли хоть раз так, чтобы..?
Опять задаюсь теми же вопросами, что и весь остальной мир.
Или живет три года...

dashenka17 @ 2008-02-14T19:22:00

2008-02-14T17:18:50Z

Денег никогда не бывает достаточно.
А достаточно для чего?
Для того, чтобы жить мне бы хватило половины.
Для того, чтобы любить их не надо вовсе.
Для того, чтобы быть счастливой нужно просто жить.
Мне одинаково сумасбродно хорошо вне зависимости от того Хабаровск или пара Красноярсков у меня в кошельке. Я дитя поколения потребления, но не чувствую острую внутреннюю пустоту от постоянной вещемании.
Все чаще мне приходит мысль о том, что я хочу бросить учебу, работу и уехать. Нет, не в Штаты, не кудуда-нибудь еще... сбежать вообще от потребления как герои одного из рассказов Петрушевской, правда они бежали не от общества потребления, а от власти, но смысл лишь в антиобщественности. Парадокс: я точно знаю, что вне цивилизации долго не смогу. Там слишком много себя. От себя частенько рвет крышу. Себя надо связывать по рукам и ногам. Все-таки антиобщественности в этом желании больше, чем чего бы то ни было. Бежать хочется от себя, которая здесь и сейчас. От тех, которые считают меня подругой, но мне пронзительно надоело выслушивать который год, что им не с кем ебаться и какая я дура-молодец (нужное подчеркнуть). Лучше скажите, что я графоманка и устраиваю самокопания на ровном месте, что интересов у меня ровно столько, сколько у хомячка в трехлитровой банке, что живу в иллюзорном мире и мне недолеко до шизофрении, что такая же как любой и каждый, что я лесбиянка-сексоголик,как любая и каждая, что я хреновая жена, и любой нормальный человек съел бы свой паспорт перед загсом, что пора наконец выспаться и начать нормальную человеческую жизнь с зарабатыванием денег и учебой со всеми вытекающими.
Хочется заглатывать свежезагазованный воздух и говорить искренние гадости, тем, кого так не люблю. Ненавижу за то, что стелютя, говорят "это зачтется", продаются за отношения сомнительного качества, жалуются.

bring me to life

2007-10-20T08:30:48Z

Люди вообще не могут принадлежать друг другу...
Человек не может только без себя... и это отвратительно...

Хочется искусно обнажить тело дорогим платьем и оказаться в кино... поросить кого-нибудь прокрутить пленку без разницы вперед или назад...

Обещанная конфетная невеста ;-*

2007-07-16T11:39:45Z

dashenka17 @ 2007-07-11T17:47:00

2007-07-11T14:09:07Z

Кто-то сказал, знаю кто, что я заигралась.

Заигралась в людей. Кто-то повторил. Я не играю: я не «ради». Не ради минутной бесконечно необозримой выгоды. Не ради _внутри_, хотя _снаружи_, самозащищаясь и оправдываясь перед, - очень даже.

Я рано повзрослела, рано научилась одевать маски соцролей, размножая себя до неузнаваемости, пробуя такие условные «можно» и «нельзя», как и многие, кто пытается разобраться что к чему и куда дальше. А дальше нельзя – после «дальше» не бывает. После можешь все, можешь ничего, способен на многое… Все становится предсказуемым, а что не становится – решаемо, и ты прекрасно знаешь что со всем справишься.

Такой затянувшийся максимализм…

Мое «дальше» - просто жить, просто чувствовать, просто обнажиться перед кем-то до намозоленных мизинцев мыслей. Только перед Одной. Уже вовсе без «ради» - за чертой.

PS Я вышла замуж.

Не ради, не играя. Это мое «дальше» Пусть в телефонной трубке эхом «дура», пусть кто-то втолковывает жене, какая же я блядь… Я хочу поджечь и знаю, что никогда об этом не пожалею, знаю, что в любую секунду все может рвануть. Не важно.

dashenka17 @ 2007-02-26T22:49:00

2007-02-26T19:43:56Z

Пожалуй на этом журнал можно считать закрытым. Может быть и временно.

ныряя в офф-лайн

2007-02-26T17:53:23Z

Больше не нужно воспитывать родителей, больше не нужно морально сокращать расстояния между станциями метро, теперь все проще, но сложнее...

Две истерички в одной квартире - это иногда слишком...

Выматывает постоянный цейтнот, засыпаю на полпути в душ, демонстративно затыкаю уши в метро, включая плеер на всю громкость и закрываю глаза, игнорируя все увещевания бабушек, потому что с утра я как никогда утавшая, и зачастую просыпаюсь только по окончании рабочего дня... занюхиваю витамины антибиотиками и запиваю алкоголем, даже не задумываясь...
...много всего последнее время "не задумываясь", много чего остается в кратковременной памяти, так и не успев перепрыгнуть в долгосрочную...

Мысли как-то теряются на полпути к пальцам...

Иногда я чувствую себя динамомашиной, но нисколько об этом не жалею...

Вообще ни о чем не жалею....

Если не сопьюсь и не сыстерюсь - вернусь....

dashenka17 @ 2007-01-23T11:21:00

2007-01-23T08:22:09Z

На улице все холоднее, но ВЕСНА.

Запоминать фотоснимками последних дней...

2007-01-08T09:50:38Z

fo

Запоминать себя, зпоминать город, запоминать его, запоминать неожидан ные, но очень приятные прибытия поездов из МСК вместе с cluer, ее сумасшедшими подарками и бесконечным позитиффом...

Внеочередной ночной бред

2006-12-03T00:51:00Z

Все опять становится с ног на голову.
Все картинно нелепо.
Я даже представить не могу, что будет дальше. Но что-то же будет?!
Почему-то мне звонят с работы в полчетвертого ночи - нормальное такое время, да?
Почему-то я нихера не сделала и три часа сижу на одном месте в состоянии "не кантовать. при пожаре выносить первым", и ежедневник лежит на столе, маскируясь под мою совесть...
Почему-то переход с одного вида лечения (ментоловые сигареты) на другой (водка с фервексом) видимых результатов не дает... а жаль... ненавижу болеть... единственный плюс - так это то, что Киса снимает мне макияж, спать укладывает, лечит...

Почему-то все так похуй... удивительно, к чему бы это? Никак к сессии:D

Чем-то этомне напоминает меня)

2006-11-14T22:23:06Z

Результат теста: "Кто ты в мире музыки?"
Jim Morrison (The Doors)
Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.

Пройти этот тест

Время года Zема

2006-11-03T16:19:27Z

Дни ударяют обухом по голове... *Я определенно становлюсь вампиром* От солнечного света кружится голова, шатает немного...
Хронотоп странный такой: я куда-то хожу, что-то делаю, но при этом все время остаюсь на одном месте - ф сибе... Такое впечатление, что вторую неделю подряд мне отчаянно не удается проснуться. В мое затянувшееся лето ворвалась zема, и теперь в наушниках только Zема... Почему-то не лечит от нечаянно подкравшейся депрессии, которая отчаянно колотит в мое окно крупным дождеснегом...Я делаю вид, что не впускаю - улыбаюсь чуть заметно, но она давно уже во мне.
Не хочется _ничего_
Сегодня предприняла попытку провести шоппинг-терапию. Безрезультатно. Кроме дополнительной порции раздражения... ничего.
Меня вообще ничего не трогает: ни траблы в универе (я почему-то не ощутила никакого эмоционального всплеска, когда мне сказали, что с пн меня отчислят за непосещаемость)), ни траблы с работой, ни траблы с квартирой... вообще ничего...
Грустно и плакать совсем не хочется...
"Так жить больше нельзя."

dashenka17 @ 2006-10-17T20:31:00

2006-10-17T16:36:13Z

Время убивает меня

Я убиваю время

Все будто отражается в тонком бокале Мартини. Иногда кажется, что уже не осталось надежды проснуться днем…

Может все дело в том, что под рукой вовремя не оказалось Визина?

В воздухе неоднократно скользнул вопрос : «Под чем ты ходишь?»

Вокруг – гвалт тишины, черно-белые кадры сменяют друг друга: недосмотренные фильмы, беспричинные истерики, деньги, больные книги, недокуренные сигареты, мокрый дождь, холодные слезы, одинокие гудки в телефонной трубке, непрочитанные вовремя сообщения, чужие духи, растекшаяся тушь, секс без правил, ненужные ссоры и «восхитительный бред» Литвиновой - лезвием…

Тяжелое небо наверху и пропасть внизу… только вот падать совсем не страшно…

Невыносимая безвоздушная эйфория – передозировка похуином?

Ехать туда - не знаю куда; искать то - не знаю что

2006-10-15T21:59:26Z

Все утро мне снились КП. И вечером, когда вышла в магазин, меня все еще преследовало рефлекторное желание ловить маршрутку…

Улыбает фраза:«Сейчас мы возьмем Красного курсанта и будем есть».

Болит все… но тот драйв стоил этого.

Когда еще вы организуете командный марш-бросок по свалке?=)

Это тот самый first experience, после которого понятно, что будет и second и third…

Просыпаясь к закату

2006-10-15T21:55:27Z

Проваливаюсь в офф-лайн. Засасывает...
Работа-учеба-работа...
Вдох-выдох...
Утро наступает только днем...
Но 18 - это совсем не тот возраст, когда есть время на сон)

Дни час за часом съедает ежедневник, а ночи… ммм… ночи – они для безумств...
Ночью мне дышится легче... и голову кружит свет фонарей...

Неожиданно закончился многокилометровый смс-роман. Когда мечты исполняются, горько осознавать, что совсем не этого хотел. Хотела найти такую… почти себя… Нашла себя, только с адекватным содержанием «авантютина» - не мое… не интересно…

Под ногами - осень...

Отрывки жизни, несущейся non-stop

2006-10-02T17:02:24Z

в этом небе облака стальные

в этом небе замерзают слёзы

а под небом не доходят письма

а доходят так с пометой поздно

здесь любовь всего минут на сорок

перед сном чтоб поскорей забыться

по утрам здесь пьют дешёвый кофе

ничего не может измениться

© НС

Последние дни вспоминаются строчками, написанными по дороге к ней: на улице мелкий дождь, все трамваи идут в парк - глубже в пальто, в сумке бутылка шампанского, в окне двери электрички отражаюсь «я – не я»... а в голове: «свобода – беззапретность во всех её формах и проявлениях», «свобода – это когда тебе никто не нужен и ты никому не нужен»… с_в_о_б_о_д_н_а

Какое-то нерациональное осеннее счастье, от которого внутри щекотно… я по прежнему не изменяю *себе*)… мои безумные дни по-прежнему не влезают ни в один ежедневник… я по-прежнему дышу этим городом…

Почти что моя постель - последняя парта 21 аудитории)

2006-10-02T15:14:58Z

dashenka17 @ 2006-09-26T00:34:00

2006-09-25T20:49:41Z

Секс между мужчиной и женщиной - потрясающее чувство! Главное - оказаться между подходящими мужчиной и женщиной... © Вуди Ален

Женщина-единственный подарок, который сам себя упаковывает!

2006-09-25T20:28:26Z

Теперь, когда в шкафу висит пальто, а на полке стоит новая пара сапог, мне намного спокойнее спится))

dashenka17 @ 2006-09-25T01:42:00

2006-09-24T21:44:35Z

Где-то моя судьба по краю ночи ходит,

Еще свободная, но образы заводит,

Я слышала её голос в радиоэфире,

Я видела её на обложках в этой пыли...

Началось осеннее обострение ощущения глобального одиночества после того, как сегодня просидела сорок минут на Крестовском одна, совсем одна...

Зато анкета заработала, и теперь завтра... а завтра будет завтра...

dashenka17 @ 2006-09-22T01:24:00

2006-09-21T21:35:19Z

Наверное у каждого в жизни бывает такое лето, когда ходишь по земле, словно летаешь по небу.

У меня сегодня наступила такая осень, когда ходишь по земле, будто летаешь…
Жадный вдох – побольше счастливой беззаботности в легкие…

Я забыла про завтра, которое визгливо врывается утром в мою ночь с ревом будильника…

Я запомню этот день ощущениями и буду ставить его на repeat при первых подступах осенней депрессии…

Вместе с egorka_migi мы дошли до потрясающего магазина , в котором я бы с удовольствием заночевала и оставила всю зарплату…

Моя девочка все-таки дождалась меня непунктуальную и… мы, купив мне ролики, поехали кататься… давно я так не радовалась, понимая, что в кошельке осталась одна купюра достоинством в 10 рэ)

Возвращаясь к себе

2006-09-17T14:40:33Z

А кто говорил, что будет просто?
Последнюю неделю я не уставала сама себя удивлять... словами, эмоциями, взглядами...

Не прикрывайся ничем, когда ты спишь не со мной
И делай пасы другим, но у меня за спиной
Ты не обидишь меня…
(С) НС

Какая-то часть меня живет на своей волне и сутки напролет думает только о ней. Тешу себя мыслью, что это просто привязанность, потому что давно перестала верить в то, что мне кто-нибудь может быть нужен больше, чем я сама. Те три недели, пока мы не встречались, тянулись, волоча мое тело по гальке своих минут... каждое утро разбивая надежду проснуться свободной...

Вчера - вместе.
Минуты убегали секундами.
Сегодня о них напоминают только несколько ссадин и синяк на ладони. Нет, мы с зарплаты не посетили секс-шоп, да и зарплаты не было... Вспоминали детство на Крестовском: за пять лет я совсем разучилась кататься на роликах...
Улыбает фраза "мы спортивная семья", произносимая не выпуская из рук парламента и адреналина. *когда-нибудь сердце не выдержит всех моих издевательств, но эт будет еще не скоро*
Потом догуляли до Черной речки, поужинали вместе и опять разбежались...

Надолго ли?

Без обещаний,
Но мы не прощаемся -
Просто целуемся
И улыбаемся
(с) МТ

Меняя системы координат.

2006-09-10T22:08:27Z

Я устала следить за каждым своим жестом, шагом., устала контролировать свои мысли, всеми силами пытаясь удержать реальность в режиме он-лайн, устала лицемерно улыбаться, когда хочется плакать и говорить, что все в порядке, когда хочется плеснуть кофе в лицо...
Вчера за долгие дни я позволила кончикам губ подниматься только тогда, когда этого хотела я, а не когда это было нужно окружающим...
Вечер и ночь со вкусом горького шоколада и настоящим дыханием жизни, которая никогда не поместится в карамельно-яркие рамки рекламных роликов и журнальных обложек. Эти несколько часов пролетели незаметно, растягиваясь своими секундами в маленькую жизнь...
Я позволила себе обнимать, когда хочется, вспоминать до мельчайших деталей, когда всплывает в памяти, молчать вдвоем, под песню, которая отматывает и ставит на повтор то, о чем я так долго и безуспешно пыталась забыть; выйти на холодный дождливый балкон, чтобы, согревая друг друга, спросить то, что между нами, помимо сотен слов; оставить ворох ярлыков за массивными дверями и потерять свое отражение в зеркалах чужих глаз.
Только голубой билет в кошельке напоминает о нескольких часах настоящего...

Тихо шифером шурша...

2006-09-02T22:21:57Z

Сегодня все бармены прибывали в состоянии посталкогольного опьянения, а проще говоря, спали в ХЦ, поэтому я любимая весь день помимо себя работала еще и за них… Отработала. Посчитала кассу. Сняла кимоно. Вышла на улицу. Пока ждала сушистов, решила покурить. Достала сигареты, не так давно приобретенную металлическую зажигалку, которая мне нравилась до жопы). Пара мгновений – шорох. Я сначала долго сообразить не могла, что произошло, а потом поняла, что я прикурила и со всей дури зажигалку в урну е*** Через мгновение меня разобрал истерический смех, поскольку я не могла полезть за ней, когда за моей реакцией с интересом наблюдало все околоурновое собрание народа)) Потом вышли сушисты и долго не могли понять по какому поводу у Дашеньки случилась очередная истерика.